Анекдот
- Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
не смешной анекдот: http://www.novayagazeta.ru/blogs/60589.html
Для Славы Кузнецова 
не мое списал с инета
Если у тебя УАЗ то:
— Нормальный расход бензина тебе только снится.
— Ты прислушиваешься ко всем непонятным звукам, вдруг у тебя уже нет заднего моста.
— Руль люфтит по факту, это не исправить.
— Зимой ты становишься эвакуатором.
— Тебе не нужна магнитола, её всё равно не слышно.
— На скорости выше 70 км/ч включается дабстеп.
— Газуешь на светофоре. Нет, ты не собираешься кого-то обогнать при старте, у тебя просто нет холостых.
— Обгон занимает пару минут.
— До пассажиров приходится докрикиваться.
— Ты мечтаешь, чтобы печка работала зимой и не работала летом.
— Когда выезжаешь на природу, валишь деревья машиной.
— Масло не меняется, только доливается.
— Разогнался до 100 на 35-х колёсах? Мужииик!
— Тебе не нужны парктроники и прочая ерунда. Ты сдаёшь назад, пока не упрёшься во что-то бампером.
— Когда не можешь кого-то обогнать, вытягиваешь подсос. Заводская закись азота.
— В езде по бордюрам ты уступаешь только трактору.
— Паркуешься в любом сугробе.
— Если сел аккумулятор, заводишь кривым.
— Включая фары, умирает печка.
— Если сломалось втягивающее, заводишь отвёрткой.
— Когда не находишь нужную деталь, делаешь её сам.
— Всё свободное время проводишь в гараже
_______
/_|_|\____\___
()_) ()_)--o--)_)
Езда по бездорожью, как наркотик чем больше ездишь тем больше хочется, хотя полный привод это зло... которое пожирает и время и деньги 
с нивой практически так же. как то даже не в тему ибо это всё правда и вовсе не анекдот. жизненно. 
(
Владу Овсянникову
Владу Овсянникову
А я не кугксе! Почему Владу? Прищемил кого?
история после прошлого бегемота,не более.
мимо пузотёры шныряют и залупаются на большой вувазик, вот вувазик и не выдержал наглости и назойливости пузотёра, ну и прищемил немного его. 
из жизни.
С уважением,Колесников Андрей.
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и …КИПЯТИЛЬНИК!
С уважением,Колесников Андрей.
учатся
С уважением,Колесников Андрей.
http://m.youtube.com/watch?v=UiA7wudac6k
это не реклама страховой, просто прикольное видео
Вон чего увидел...про не легкую долю жен джиперов.. https://www.youtube.com/watch?v=wQZuFW2oTkk
— мозг (говорит) — ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: — ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: — еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) — ага, есть сигнал!
-МОЗГ — так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там, у нас, по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): — ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: — мля — тяжело как-то.
-драйвер форсунки: — мозг ! чёт она тупит… повышаю напряжение
-мозг: — да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: — ссу…ссу…ссу, открылась… полилося, хорошо полилося!
-мозг: — так, катушки зарядить…
-катушки: — заряжаемся уже.
-мозг -: по моей команде дать искру… готовсь! х***рте!
-свеча: — ееесть разряд!
-лямбда: — кхы. кхууу… брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: — а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: — надо исправлять!
-мозг: — ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите…братки…
-катализатор: — п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: — я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: — ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
-мозг: — так это обманка? н***я себе… жопа. Я думал это твоя подруга…
-лямбда: — да, жизнь жестока…
-мозг: — б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: — какова-какова… заглохли мы
-стартер: — ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: — холодно и за***ло всё!
-мозг: — ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): — 34 градуса ниже нуля!
-мозг: — них***се!
-аккумулятор: — стартер! ты как хошь, но я больше не могу… умираю… ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине!
-магнитола: — это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил…
-саб: — играю как могу.
-мозг: — эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!
-монтажный блок: — ща, погодь, предохранитель сопротивляется… …все вырубил…
-аккумулятор: — фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ… Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то…
-ДПДЗ: — эй мозг! готов я, давай еще разок!
-КХХ(хол. ход): — куда ты готов? ща моя очередь!
-мозг: — КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер! поехали!
-стартер: — эх и тяжко же.
-мозг: — конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: — ладно, пробуем
-ДПКВ: — ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: — да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: — ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: — да норма все, 100%
-мозг: — п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ — : да пох***й…епашим…
-мозг: — Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше…
-аккумулятор: — хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: — че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ! уснул что-ли, лей давай…
-ДФ(драйвер форсунки): — сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, — Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!
-свеча: — да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!
-мозг: — не слушайте, лейте, Катушки пли!
-лямбда: — ооооо, тепленькая пошла !
-мозг — : турбина как ты там?
-турбина: — ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: — нормально все, 0.7!
-поршня: — какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: — кончай греметь, вы кованные!
-ДД(датчик детонации): — кто гремит? Эй мозг углы поправь!
-мозг: — да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит…
-бензонасос: — +1
-мозг: — ладно пох, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: — нормально 700 оборотов, глохнем…неммммм.-------------------------
-мозг: — ипать, да че происходит
-датчик уровня топлива: — че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: — Пиз***ц! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: — заначка была …
-коленвал: — Эй… 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба! Я вообще капиталочку хочу…и ничего молчу!
С уважением,Колесников Андрей.
Бредовый сон заипавшегося при настройке движка горе тюнера. Ну или краткая инструкция работы инжекторного двига.
Это не анекдот, это жестокая правда жизни!
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
С уважением,Колесников Андрей.
оня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
А у нас оказывается новый чемпионат!
у рекламщиков буквы "Р" закончилась! 
Это просто имя бегемота ))) Тофи, он же Тофик ))))
у рекламщиков буквы "Р" закончилась!
или у спорт комитета (медали и кубки от них)
Объяснение участника ДТП (парню браво!!!) "Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
С уважением,Колесников Андрей.
Картонный X Trail
- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
Веселенький отчёт)
https://youtu.be/qo25kLVBYIM
- Чего осенью собираешься делать?
- Пить...
- Ты и летом это делал?!?
- Боже! Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не отличает веселую летнюю пьянку от депрессивного осеннего запоя!?!...
В миру: Ольга Некрасова
Оля, мы на собрании тебя читаем ☺
Понравилось https://m.youtube.com/watch?v=4mPqy-5E_GY
+
Ну да, смешной телефон у парня, цвета пузырящегося болота...
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. .
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п@здит!
С уважением,Колесников Андрей.
С уважением,Колесников Андрей.
штурман (18+) :
хи хи , если б нам так позволяли...судороги
штурман (18+) :
так этот кекс еще и в ралли гоняет
Верующим фанатикам не смотреть
https://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0
Вовочка напоил кота бензином и отпустил. Кот пробежал пять метров и упал.
-Наверное, бензин кончился, - подумал Вовочка.
сцепка
интересно как эта конструкция поворачивать будет?
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте altay4x4.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
Рассмешило